Jag undrade alltid om jag någonsin skulle bli normal igen och om jag någonsin skulle bli den person som jag brukade vara igen.

Relationer borde göra ditt liv lyckligare. De borde öka värdet av ditt liv och göra dig till en bättre eller lyckligare person, eller både och. När du dejtar rätt kille får du all kärlek du förtjänar, men vad händer när du dejtar “fel” kille?

Alldeles för länge skämdes jag för att jag stannade så länge i ett giftigt förhållande. Jag skämdes för att erkänna att jag inte var tillräckligt stark för att rädda mig själv.

Jag stannade alldeles för länge med en giftig man.

Den värsta delen är att jag fortfarande får rysningar när jag tänker på var jag skulle vara idag om jag inte hade gjort det. Om jag inte hade lämnat.

Jag dejtade någon som fick mig att förlora mitt eget värde.

Eftersom han lindade mig runt sitt finger och jag lät honom göra det. Jag var svag och kunde inte stå emot. Jag hade ingen aning om hur man stod emot honom och alldeles för länge hade jag ingen aning om vad han gjorde mot mig. Jag hade förlorat mitt eget värde och jag tillät honom att ta mina beslut åt mig.

Jag dejtade någon som fick mig att förlora mitt självförtroende.

Jag glömde hur man var lycklig. Eftersom jag alltid var orolig över hur jag såg ut eller hur jag betedde mig. Han log aldrig tillbaka mot mig. Mina skämt var aldrig roliga för honom och efter en stund började jag tänka att jag var den tråkigaste personen i världen.

Han brydde sig aldrig om att ha en normal konversation med mig och efter en tid slutade jag ställa frågor eller försökte engagera honom i konversationer.

På grund av honom såg jag mig inte som den vackra tjejen som jag brukade vara. Inte heller såg jag mig själv som någon som kunde väcka någon sorts åtrå hos en man.

Jag dejtade någon som jag trodde jag kände.

Jag trodde starkt att han inte är sån; han kunde inte vara det. Jag skulle aldrig falla för en sådan kille. Jag fortsatte att tro att det bara var en fas och att det snart kommer gå över. Den sorgliga delen är att det aldrig gick över.

Jag dejtade någon som jag egentligen inte kände.

För att han aldrig visade mig sitt sanna ansikte. Det kan vara så att han hade alldeles för många ansikten och jag fick aldrig träffa honom på riktigt.

Jag ville att han skulle vara mannen som jag trodde att han var. Jag väntade ständigt på att han skulle vara den kille jag skapat i mitt huvud och kanske är det därför jag stannade alldeles för länge med honom.

Jag litade på att det fanns något bra i honom och att han älskade mig. Jag trodde att han aldrig hade hittat en plats att vara sitt sanna jag på bara.

Men han var den han faktiskt var. Jag var bara för ignorant för att acceptera det.

Jag dejtade någon som fick mig att ifrågasätta alla.

Bara för att han var dålig, lät jag mig luras att varje person är densamma som han. Jag var rädd för att släppa in någon i mitt liv för att jag var rädd för tanken på att det finns människor som är så dåliga som han är.

Jag kunde aldrig berätta om mina problem för någon eftersom jag trodde att de skulle tycka att hans beteende var helt normalt. Så jag kämpade med mina egna bördor, ensam.

Jag glömde att jag hade vänner och jag ljög för dem om hur saker var mellan oss. Jag presenterade vårt förhållande som det bästa som hade hänt mig när det faktiskt gjorde mig svag och för rädd för att leva.

Jag dejtade någon som inte kunde älska någon annan än sig själv.

Oavsett hur mycket kärlek jag hade för honom så dög jag aldrig. Det var inte tillräckligt.

Oavsett hur stort leende jag hade när jag såg honom, så log han aldrig tillbaka. Han välkomnade mig aldrig in i en kram eller höll händerna öppna för mig.

Han fick mig att känna mig ensam även när han var precis bredvid.
Ett tag hade jag känslan av att desto olyckligare jag var desto lyckligare var han.

Jag dejtade någon som var tvungen att trycka ner andra för att lyfta sig själv.

Jag kunde tydligt se mönstret. Folk runt omkring honom såg alltid upp till honom och bad om hans godkännande, indirekt eller direkt, det spelade ingen roll i slutändan.
Han var alltid överlägsen dem och det fick honom att känna sig stark.

Han är en av de killar som alltid var i ett förhållande. Han hade alltid en flickvän eftersom han behövde någon att trycka ner för att få honom att må bättre. Det var en viktig sak för honom och jag kan inte hjälpa att undra: Hur många andra tjejer var där före mig? Det som skrämmer mig ännu mer är hur många andra tjejer som kommer efter mig, och hur känslomässigt skadade kommer de att vara?

Jag dejtade någon som jag tillät manipulera mig.

När han ignorerade mig trodde jag att jag förtjänade det. När han ljög för mig, blev jag tyst eftersom jag inte hade tillräckligt med mod för att konfrontera honom. Han fick mig att tro att jag var skyldig till allt och därför satt jag bara där tyst.

Jag satt i tystnad för att jag var tvungen. “Om du litade på mig, skulle det inte spela någon roll vem jag pratade i telefon med.” Eller “Jag ger dig saker som ingen annan skulle göra eftersom du inte förtjänar det.” Var meningarna som alltid fick mig att känna mig skyldig till alla problem i vårt förhållande.

I slutet var jag den galna och överdrivna.

Jag dejtade någon som ville att jag inte skulle ha något förflutet och ingen framtid. Jag dejtade någon som ville vara hela min värld, men på ett obehagligt sätt.

Jag dejtade någon som var avundsjuk på mig.

Han var avundsjuk på alla mina vänner, på alla jag hälsade på med ett leende, oavsett kön eller ålder.

Vad som till och med gjorde honom helt galen, och han var tvungen att ta ut det på mig, var när killar behandlade mig snällt. Jag var prostituerad eftersom ingen vanlig eller anständig tjej kände så många killar.
Och jag trodde på honom för att det var vad han sa.

Jag hatade mig själv för att jag var en trevlig person som älskade alla, så jag började gå runt och be till Gud att ingen skulle hälsa på mig. Jag slutade le mot främlingar och jag blev mindre och mindre den bubbligt glada personen som jag brukade vara.

Jag dejtade någon som fick mig att känna mig starkare.

Eftersom jag kände mig tillräckligt stark för att lämna honom. Eftersom jag lämnade honom känner jag att nu finns det inget som kan sänka mig. Jag har gått igenom helvetet och jag klarade det.

Jag fann styrkan att vara mitt gamla jag, att hälsa folk med ett leende, att älska små barn och att leka med hundar jag mötte på gatan.

Jag kände mig som den roligaste personen i världen och mina vänner tyckte om att ha mig, mitt sanna jag, tillbaka.

På grund av var jag var tidigare är jag stark nog att älska igen och jag är modig nog att stå upp för mig själv.

Eftersom jag la allt åt sidan och älskade honom med varenda cell i min kropp, och det fick honom inte att älska mig tillbaka, visade det mig att jag kunde överleva bara på min egen kärlek.

Eftersom jag lämnade honom, lärde jag mig hur stark jag var. Eftersom jag lämnade honom, lärde jag mig att älska mig själv igen.