Till mannen som krossade mitt hjärta.
Jag tror inte att du inser vad du har gjort. Jag tror inte att du förstår hur du har krossat mig. Jag tror inte att du någonsin förstått mig alls och det är synd, för nu ska du få förstå det.
Hur kunde du göra det mot mig? Hur kan du låta mig gråta mig själv till sömns?
Jag sov aldrig och du visste det. Du visste när du äntligen läste meddelanden jag skickade till dig, du väntade flera dagar med att läsa dem, och du lämnade mig ensam, du svarade aldrig ens.
Jag var död för dig… Jag är död för dig.
Du visste allt jag hade gått igenom innan jag träffade dig, du visste att jag inte ville låta någon komma mig nära. Du hittade mig, du förföljde mig, du håvade in mig.
Och för vad? För fucking-jävla-vad?! Var allt bara ett spel för dig? “Behandla dem dåligt för att hålla dem angelägna” sa du.
Bra jobbat mannen för du höll mig inte angelägen, du drev bort mig, du förlorade mig.
Jag hade mitt gard ordentligt uppe för att skydda mig och mitt hjärta. Jag ville inte känna smärtan av att förlora någon.
Jag ville inte ha den hemska känslan att bli sviken gång på gång, att utnyttjas, att inte känna sig älskvärd, oönskad och “inte tillräckligt bra”.
Sanningen är att JAG ÄR BRA NOG!!
Du var bara för självisk för att se det. Jag sa till dig att jag var rädd för att bli skadad igen.
Jag försökte driva bort dig i rädslan för att den här personen jag släpper in i mitt liv kommer att krossa mig när jag precis har pusslat ihop mig själv igen.
Du sa att jag kunde lita på dig, du sa till mig att släppa in dig, att inte springa iväg. Du lovade att du skulle behandla mig som en prinsessa, som jag förtjänade, så mycket mer än jag någonsin hade fått.
Du sa till mig att du älskade mig. Helt och hållet. Du ljög … Du bröt dina löften.
Vad spelar det för roll om du har blivit sårad i det förflutna, har vi inte alla det?! Du är inte speciell, vi har alla gått igenom skit som nästan dödade oss.
Skillnaden är att du använde dina osäkerheter och problem mot den enda personen som fanns där för dig och skulle ha funnits där för dig igenom allt. Den personen som älskade dig på riktigt.
Du släppte inte in mig, du gjorde vad du bad mig att inte göra. Du lämnade mig utanför i kylan. Hur kunde du vara så hjärtlös?!
Jag kommer aldrig att be om ursäkt för att jag älskade dig – kärleken och uppmärksamheten jag gav dig var mer än du förtjänade.
Det var kärleken som jag förtjänade. Du älskade mig aldrig; du berättade vad du trodde att jag ville höra.
Om du älskade någon som du hävdade skulle du aldrig vilja skada dem, få dem att gråta eller få dem att känna sig utnyttjade.
Brydde du dig ens? Jag tror inte att du gjorde det och du gör det fortfarande inte.
Om du brydde dig om att du älskade mig, om du ville ha mig i ditt liv skulle du ha kämpat för mig, för oss.
Jag kämpade för oss båda och nu är jag utmattad.
Hur kunde du ändras från den mannen som du fick mig att bli kär i till mannen du är nu? Jag säger “man” men jag använder den termen väldigt löst.
För att vara en man så är man inte en fegis, en lögnare och så fullständigt elak. Du var så intensiv i början och överöste mig med komplimanger.
Vi pratade varje dag fram till småtimmarna. Du var den manliga versionen av mig.
Vi klickade på en gång. DU ÄR INTE DEN DU SA ATT DU VAR!
Du har två personligheter: den kärleksfulla, varma, älskande och uppmärksamma sidan och sedan den kalla, känslolösa, hårda och tanklösa sidan.
En sida som jag aldrig visste om tills det var för sent. Tills jag hade fallit för dig. Den sidan jag inte tyckte om.
Du gjorde mig nervös för att vara runt dig. Det gjorde mig så ängslig att jag kände mig sjuk.
Jag kunde inte öppna upp helt till dig. Jag var rädd att du skulle springa iväg.
Jag var rädd att jag skulle säga fel sak. Jag var rädd för allt.
Varför blev du plötsligt så kall och oåtkomlig? Den enda gången jag kände mig nära dig var när vi var intima och även då var det inte som det brukade vara.
Jag kände för att gråta efteråt. Jag grät efteråt men du visste inget eftersom jag gömde tårarna från dig medan du somnade efter att du hade fått vad du ville ha.
Allt handlade om dig, vad du ville ha, vad du behövde. Inte en enda gång tänkte du på mig och hur jag kände, om jag var okej.
Du blev en person som jag inte längre kände. Jag förlorade kontakten med dig. Att vara med någon och känna sig så ensam är förödande.
Att vara med den person du lärde dig att älska eftersom du trodde att du kunde och att bli avvisad gång på gång dödade mig på insidan.
Jag märkte att du ändrades mot mig, knappt såg mig, ställde in planer, lämnade mig själv i ditt hem i timmar och bara ville veta av mig när du ville ha något.
Du pratade knappt med mig, sms:en blev färre, och du gick tyst i telefonen när jag försökte prata med dig efter att du inte pratat med mig på hela dagen.
Vet du hur det känns att behandlas som ett alternativ, att bli behandlad som att du inte är en prioritet … Att bli behandlad som skit?
Åh, ja självklart gör du det. Det hände dig, gjorde det inte. Du vet den smärtan. Det vet hur ont det gör.
Du vet allt men du trodde att det skulle vara okej att göra det mot en oskyldig person som bara ville det bästa för dig. Hur kunde du?!
Du förväxlade min kärlek med att vara klängig eller beroende av dig. Du misstog dig.
Du kunde inte se längre än din egen näsa för att se att det jag gav dig var något du behövde. Något som jag behövde. Någonting jag aldrig fick i gengäld.
Jag ville vara nära dig. Jag ville ha dig i mitt liv trots att du gjorde det så svårt för mig.
Det var kärlek älskling, varför gjorde du det till något som kändes så fel, något onaturligt? Jag klarade mig bra själv.
Jag hade ett bra liv och levde själv. Du stal det från mig och jag ville att du skulle göra det på ett sätt som skulle få mig att älska dig mer.
Istället fick det mig att hata dig för vad du har gjort mot mig.
Du har tagit mig för givet. Du tror att genom att behandla mig elakt skulle det hålla mig intresserad. Du trodde genom att ha kontroll har du makten.
Jag tog tillbaka makten den dagen jag lämnade dig. Jag gick… faktum är att du fick mig att springa.
Du fick mig att göra vad jag försökte göra hela tiden, men du pratade gulligt med mig med dina falska löften och lögner. Du trodde att jag skulle stanna.
Du trodde att jag skulle fortsätta stå ut med dig och dina två personligheter. Du var inte värd mig älskling. Du är inte värdig mina tårar eller tankar.
Du lämnade mig med ett blödande hjärta och du ignorerade mig. Du ignorerar mig fortfarande. Varför?!
Du stängde ute din flickvän när hon behövde dig som mest. Jag behövde att du fanns där för mig precis som jag fanns där för dig, men du kom aldrig.
Jag sms:ade dig när saker blev jobbiga. De blev jobbiga på grund av dig. Du svarade inte en enda gång.
Du lämnade mig utan något annat val än att avsluta det. Jag ville inte, så dumt som det låter. Jag ville få det att fungera.
Jag visste att om du öppnade upp för mig, släppte in mig och slutade vara så osäker och kall, kunde vi ha varit fantastiska. Du gav aldrig mig eller oss en chans.
Istället tog du den enkla vägen och undvek mig till varje pris.
Det svider på djupet, och precis det är ditt RIKTIGA DU.
Jag gick av på mitten för att tillfredsställa dig och dina behov, jag gjorde allt du ville. Jag förstod att du var upptagen, jag förstod att du hade ett liv som inte alltid handlade om mig.
Saken är den att du har aldrig riktigt inkluderat mig. Jag var där för din bekvämlighet, din leksak, för att roa dig när du var uttråkad.
Det fanns ingen ansträngning, ingen romantik, inget att hålla mig kvar. Du fick mig inte att känna mig speciell. Du gav mig piskslag. Du gav mig bara rädsla och smärta.
Jag skulle vilja tro att du inte gjorde något av det här med avsikt, men kanske gjorde du – vem vet, för jag kände ärligt talat inte dig alls.
Hur kunde du vara så kall och elak mot någon när de inte gjort något fel?
De skadade dig aldrig. Jag skulle aldrig ha skadat dig. Varför klippa all kontakt innan jag gått – var det ditt sätt att få mig att avsluta det så att du kunde spela offret och få det du ville ha?
Hade du inte bollar nog att berätta för mig att du inte ville ha ett förhållande, att du har relationsfobi?
Varför frågade du om jag ville vara din flickvän om du inte ville det, varför berätta för mig att du älskade mig om du aldrig menade det? För att komma in i mina byxor?!
Jag har så många frågor jag aldrig kommer att få svar på eftersom du är en idiot. Jag antar att det här är mitt avslut.
Jag kommer att säga det här dock – du kanske inte tror det nu eller ens ser det så här just nu. Men om en vecka, en månad eller om ett år, kommer du ångra att du behandlade mig så här.
Du kommer ångra att du lät mig gå. Du kommer snart att se vad du hade i mig. Du kommer att inse att du inte förlorade mig. Nej, du kunde inte behålla mig.
Så just nu när du är upptagen med att göra sakerna som fick dig att inte ha “tid för mig”, upptagen med att komma in i andra relationer som du inte vill ha, kommer du må bra.
Det är när du äntligen vaknar upp ensam, som du kommer önska att du vaknade upp vid min sida.
Det är då det verkligen kommer att slå dig. Det är då du kommer att uppleva smärtan som jag gick igenom.
Det är då du kommer att önska att du kunde spola tillbaka tiden och behandla mig så som jag borde behandlats.
Det är då jag kommer kunna se dig i ögonen och säga: “Nu vet du hur det känns.” Nu kan du lida så som du fick mig att lida.
Förutom att jag aldrig fick dig att känna någon smärta, gjorde du det själv och du kommer bara ha dig själv att skylla.
Från mig till dig, det bästa jag gjorde var att lämna dig.
Jag kommer alltid att älska dig, men just nu är jag i läkningsprocessen, jag saknar dig fortfarande och jag känner mig fortfarande ledsen.
Den sorgsenhet är för det liv jag vet att vi kunde ha haft, för mannen jag blev kär i men som nu kan bli kär i mig igen.
Jag är fri att hitta någon som verkligen vill ha mig, som skulle göra allt för mig, som kommer att prioritera mig, som skulle ge mig hela världen.
Jag gav dig så många chanser och du tog dem aldrig. Jag är inte ledsen för att jag lämnade dig.
Jag är ledsen att jag inte gjorde det tidigare när jag såg tecknen men valde att ignorera dem. Jag älskar dig men jag älskar mig mer.
Jag är den som blev fri.
