Det finns många fasor i den här världen vi lever i. Aldrig i min vildaste drömmar trodde jag att du skulle klassificeras som en sådan.
Du ser att det trauma du orsakat har påverkat mitt liv på många sätt.
Skuggan du kastade har orsakat en märklig och smärtsam sjukdom som tyst tar kål på mig. Denna sjukdom kan inte botas med medicin men bara med tysta tårar.
Intellektuellt förstår jag att jag undkommit den stora kulan. Men fragmenten träffade mig faktiskt mitt i hjärtat.
Jag känner mig som en del av mig dog och jag har problem med att tänka mig ur denna autopilot-fas för överlevnad.
Tanken att jag borde vara tacksam för att det här förhållandet slutade före äktenskap och barn är en olycklig en. Ja, det har varit en livsläxa.
Ja, jag är tacksam för att vi inte gifte oss, och inte förde in oskyldiga barn i ett ensidigt förhållande.
Det trauma som orsakats av att vara med en toxisk, manipulerande narcissist tynger över mitt huvud varje dag.
Jag känner mig känslomässigt, mentalt och till och med andligt slutkörd. Det är långt mer än vanlig hjärtesorg. Någonstans i detta förhållandet förlorade jag mig själv.
Jag förlorade mig själv till någon som inte brydde sig ett skit om mig. Nu är jag reducerad till smärtan av ett förhållande som är dåligt och jag försöker vakna upp igen.
Det här är mer än bara ett enkelt hjärtesorg.
Det är mycket värre. Det är en sjukdom jag försöker bota, men på något sätt kommer du alltid tillbaka för att hemsöka mig. Det är ett ärr i ditt hjärta som ingen kosmetika kan täcka.
Skadorna finns där, strax under ytan, knappt synlig, men där.
För att vara ärlig har jag ingen aning om hur i helvete allt hände. Jag antog efter att vi dejtat i flera år, så var du någon som jag kunde lita på – trots allt älskade jag dig.
Jag antog att du var någon som verkligen hade mitt välbefinnande i åtanke.
Jag hade ingen aning om att du skulle ta mina rädslor och största problem och använda dem för att få ammunition, eftersom du ständigt använde dig av dessa triggers för att få det du ville ha.
Du använde min största rädsla, som var mat, och använde den för att kontrollera vad som gick in och ut ur min mun.
Jag fick nästan genomgå en blodtransfusion eftersom du fick mig att känna mig skyldig för att jag åt en hamburgare istället för en sallad.
Jag tillät dig att använda min rädsla, ta den och forma den, till en olycka. Vad som är värre är att jag aldrig förstod vad som var fel med mig till att börja med.
Och vad som var ännu värre, var tårarna som föll från mitt tysta ansikte. Tyst så ingen kunde se eller höra. Tyst eftersom jag vägrade att tro att du var den person du faktiskt var.
Vad som är ännu mer förkrossande är att vänner och familj misstänkte vad som hänt och fast de var redo att försvara mig genom att packa mina ägodelar, så var jag alltid redo att försvara dig.
Försvara dig för att jag älskade dig och försvara dig för att jag trodde att det fanns ett uns av ömhet kvar i ditt hjärta.
Tyvärr hade jag hemskt fel, och tyvärr finns det ingen guide för hur man ska övervinna den skada du fick mig att genomlida.
Det enda som verkar lindra min smärta är tårar och jag skäms inte över att säga det heller.
Det enda jag kan berätta för dig är att jag önskar att jag hade lyssnat på mig själv mer och tagit mig ut ur denna toxicitet tidigare.
Jag förstår att jag har ett högt berg att bestiga för att övervinna detta.
Jag förstår att i den här upptäckten måste en del av mig dö, som en cancer behöver att dö för att patienten ska överleva.
Jag förstår att det är för det bästa. Jag förstår att det är en fråga om tid och jag förstår att mitt nya jag kommer bli mycket starkare än det gamla någonsin var.
