Om jag hade varit tvungen att beskriva mitt liv i ett ord då, så skulle det vara “väntande”.
Jag väntade alltid på något. Jag väntade på hans sms och samtal. Jag väntade på honom att hitta tid för mig.
Jag väntade på honom att säga “Jag älskar dig”. Jag väntade på honom att vara redo för ett förhållande.
Jag väntade på att han skulle välja mig, men han gjorde aldrig det.
Den sorgliga är, och det är aldrig lätt att erkänna, jag skulle antagligen fortfarande vänta om han inte hade lämnat mig.
Jag skulle fortfarande nöja mig med hans tomma ord och falska löften. Jag skulle fortfarande vara okej med att vara hans reservplan.
Jag skulle ändå hålla fast vid hoppet om att något kommer att hända inuti honom och det kommer bli vi.
Jag fortsatte ljuga för mig själv. Jag ljög om att jag var okej med hur saker var. Jag ljög om att jag inte behövde etiketter.
Jag ljög om att vara avslappnad och cool, en “vad som än händer – händer” typ av tjej.
Jag ljög för att jag ville ha honom i mitt liv så himla mycket och det var det enda sättet jag kunde få honom.
Jag valde att ignorera alla röda flaggor som flög förbi mina ögon och varnade mig för att hålla mig borta. Jag kunde inte låta bli att se dem.
Han sa till mig att han inte var redo för ett förhållande än, och som en dåre höll jag fast vid “än” i den meningen och tänkte att saker kommer att förändras i framtiden.
Jag ursäktade hans beteende och tänkte att allt han behövde var mer tid.
Genom att vänta på att han skulle falla för mig, fortsatte jag bara att falla för honom mer och mer.
Min förälskelse blev kärlek och jag hoppades att detsamma skulle hända även för honom. När jag blev mer och mer fäst fortsatte jag att tolka alla tecken som jag ville se dem.
Alla de små tecken på kärlek han visade mig var så stora i mitt huvud.
Jag levde på smulor av uppmärksamhet som han gav mig, trots att det aldrig var tillräckligt. Jag kände mig alltid berövad.
Jag längtade alltid efter mer, men jag nöjde mig, eftersom jag kände som om jag inte hade något annat val.
Han brydde sig om mig. Jag vet det. Jag är säker på det även nu. Men han älskade mig aldrig. Inte på det sätt jag älskade honom.
Han älskade mig bara halvvägs. Jag hade bara en liten plats i hans hjärta. Han älskade mig som hans reservplan medan hela mitt hjärta var hans.
Medan jag drömde om vårt gemensamma liv, visste han alltid att han inte var där för att stanna.
Därför blev hela mitt hjärta splittrat i miljoner små bitar och jag har fortfarande inte samlat dem alla. Och han förblev hel, oskadad, orörd för att han aldrig var min, så som att jag var hans.
Han var min största kärlek och min största och svåraste läxa.
Han lärde mig att om kärlek inte går båda vägarna, är det värdelöst. Han lärde mig att smärta kan bli ännu större när du är i något som inte har etiketter och inte lovar engagemang.
Han lärde mig att jag måste respektera mig själv tillräckligt och vänta på det jag förtjänar.
Att jag inte ska jaga efter någon, berätta för dem hur bra vi kunde vara tillsammans om de inte ser det själva.
Att endast min kärlek inte var tillräckligt. Att jag är starkare än jag tror och att jag kan göra mig själv lycklig.
Viktigast av allt, han lärde mig att jag aldrig borde nöja mig med att vara någons reservplan när jag förtjänar att vara någons första och enda alternativ.
