En av de värsta sakerna du kan uppleva när det gäller romantik och kärlek är att bry sig om någon inte bryr sig om dig.
Jag borde veta det, för jag har gått igenom det.
När jag träffade den här killen första gången, var han tydlig med att han inte var där för att få några känslor. Så, jag kan inte påstå att han inte var ärlig mot mig.
Men, på något sätt, även fast att jag borde ha flytt ifrån honom, det ögonblicket jag hörde dessa ord, drog det mig till honom ännu mer.
Dumma jag, som trodde att jag skulle vara tjejen som skulle kunna ändra hans åsikter om kärlek och dejter.
Jag trodde att jag skulle vara den som skulle övertyga honom om att börja tro på kärlek, och att min kärlek skulle hjälpa honom att ändra hans åsikter.
Jag började se den här killen som en slags utmaning. Jag trodde att jag skulle vara den som skulle rädda honom, och den som skulle öppna upp hans hjärta för att älska någon.
Jag måste erkänna att jag inte tog den här killens ord eller handlingar på allvar – jag antog bara att han spelade svår att få, och att han behövde mer tid för att öppna upp sig och låta mig komma in i hans liv.
Så, jag ignorerade alla röda flaggor och alla varningar som jag fortsatte få från honom.
Istället försökte jag hitta några små ledtrådar om hans icke-existerande kärlek till mig. Jag fortsatte att noggrant analysera varje rörelse han gjorde, och varje blick han gav mig.
Jag försökte hitta lite av hans tillgivenhet och något jag kunde hålla fast vid. Varje gång jag tittade på honom i ögonen försökte jag att hitta någon slags gnista där, en ledtråd, eller ett tecken som skulle visa att den här mannen älskade mig.
På något sätt förlorade jag all min integritet och stolthet. Jag hade bokstavligen inga problem med att tigga om den här killens kärlek och uppmärksamhet.
Och jag hade inga problem med att ljuga för mig själv.
Varje gång den här killen skulle ringa mig, full, sent på kvällen, så skulle jag se det som ett tecken på hans kärlek.
Varje gång han av misstag rörde vid mig, hittade jag lite passion i den beröringen, även om det realistiskt inte fanns någon.
Ja, det tog mig för lång tid, innan jag accepterade att den här killen inte älskade mig, och att han aldrig skulle älska mig tillbaka.
Men, det gjorde jag äntligen. Han och jag tillbringade flera år i denna typen av relation, innan jag äntligen insåg några saker.
Egentligen tillbringade jag flera år på att låta honom vara i mitt huvud, medan han levde ett eget liv, som om jag inte existerade.
Och när jag äntligen insåg att han aldrig skulle bli min, slog det mig, och det förde mig tillbaka till verkligheten.
Men, det var inte slutet på mitt elände.
Jag hade en lång väg att kämpa med min osäkerhet och mitt självförtroende. Jag undrade om det var något mer jag kunde ha gjort för att den här killen skulle älska mig?
Varför räckte det inte för honom? Varför kunde han inte åtminstone försöka älska mig?
Och ja, jag hatade honom på ett sätt, för att han aldrig älskade mig på det sättet som jag ville.
Men sedan, efter mycket analysering av mig själv, insåg jag att det var bättre att det hade gått så här.
För när jag tänker på det, var det sista jag ville, att någon skulle älska mig för att han tyckte synd om mig. Jag ville inte att någon skulle älska mig, bara för att jag älskade honom.
Jag kom slutligen fram till slutsatsen, att det inte var den här killens fel, för någonting. Han kunde helt enkelt inte tvinga sig själv att känna något som han inte kunde känna.
Och det var inget fel med det. Ja, det var smärtsamt, men det var verkligheten.
Det var inte mitt fel heller. Ja, länge kände jag skulden för allt jag gjorde för att den här killen skulle älska mig och för den ansträngningen jag hade lagt ned för något som egentligen aldrig funnits.
Men nu vet jag att jag bara älskade en man, av hela mitt hjärta, och att den kärleken bländade mig. Och det är inget fel med det heller.
Jag insåg att vissa människor helt enkelt inte är avsedda för varandra. Jag insåg att vissa kärlekar aldrig kommer att hända, hur mycket vi än försöker.
Och jag insåg att allt detta, är en del av livet.
