Många gånger har jag undrat om jag någonsin kommer att bli normal igen. Jag har undrat om jag kommer må bra i mig själv, och om jag kommer ge mig själv en ny chans att älska igen.
Jag kunde aldrig läsa folk. Jag kunde aldrig gissa vem som ska älskade mig och vem som utnyttjade mig. Jag gav alltid människor en chans, oavsett vad, och jag slutade alltid upp med rötägg.
Man skulle kunna tro att jag har blivit van vid det nu, men den här gången var det brutalt. Den här gången krossade det mig nästan helt.
Jag träffade en man som man kunde se var problem på en mils avstånd. Och jag föll för honom. Trots att jag fick varningar om att inte komma nära honom, bjöd jag in honom i mitt liv och i mitt hjärta.
Jag bestämde mig för att ge oss en chans. Jag bestämde mig för att inte lyssna på någonting som min instinkt sa till mig och bara köra på det. Jag ville ha honom, så jag välkomnade honom in i mitt liv.
Jag var så dum och naiv att jag trodde att jag skulle kunna ändra honom. Att jag var den där speciella tjejen som skulle förändra hans liv till det bättre. Men du kan inte riktigt tämja ett vilddjur, eller hur?
Jag föll för en man som inte kunde älska någon annan än sig själv
Oavsett vad jag gav honom var det aldrig nog. Oavsett hur mycket jag älskade honom, älskade han aldrig riktigt mig tillbaka.
Alla “känslor” han visade mig var en del av hans väl utövade plan. Han visste att jag skulle göra vad som helst för honom om han gav mig så mycket som en nypa kärlek.
Jag vet att du inte riktigt kan mäta kärlek, men när det kommer i minimala doser som hans gjorde, kan du det.
Jag fick aldrig tillbaka kärleken som jag gav honom. Han älskade ingen annan än sig själv.
Jag föll för någon som var extremt självisk
Mina behov var aldrig betydelsefulla. Det enda som var viktigt när vi var tillsammans var att han var lycklig.
Den värsta delen var att han var som lyckligast när jag var som mest eländig. Som om han livnärde sig på mitt elände. Han livnärde sig faktiskt på mitt elände. Och det fick honom att må bra.
Jag intalar mig själv hela tiden att jag inte skulle ha fallit för honom om jag visste hur själviskt han var, men det är en lögn.
Jag skulle ha fallit för honom ändå. Det är sådan jag är och jag antar att jag är ett hopplöst fall.
Jag föll för någon jag trodde att jag kunde förändra
Ingen tvingade mig att göra det. Jag gjorde det mot mig själv.
Jag trodde jag kunde ändra honom. Jag trodde att om jag gav honom all kärlek jag hade, skulle han byta lag, och han skulle komma för att spela för de goda.
Jag anmälde mig frivilligt. Som om jag skrek: “Välj mig, välj mig, här är jag!”.
Jag visste att han hade negativa egenskaper, men jag tänkte, “Vilken människa har inte det?
Det är inte en anledning att bara slänga bort honom.” Jag såg honom aldrig som en dålig man på grund av hans brister.
Jag bestämde mig för att acceptera honom som helhet, med alla sina för- och nackdelar.
Det enda problemet var hans känslor. Det enda problemet var att han inte kunde älska. Han är den typ av kille som inte kan känna empati mot någon.
Och jag var den typ av tjej som kände allt i tusentals olika färger.
Du ser, du kan inte riktigt ändra den här typen av man. Oavsett hur mycket du försöker är det omöjligt. För att han inte vill bli förändrad.
Han känner sig helt okej med sig själv och alla mina insatser var förgäves. Att försöka ändra på narcissisten är som att vänta på regn i öknen, värdelöst och en besvikelse.
Jag dejtade en man som skyllde på mig för allting
När saker gick dåligt för honom tog han ut det på mig. Som om jag var det värsta som någonsin kunde hända honom, som om jag ville att dåliga saker skulle hända honom.
Att försöka konfrontera honom var den dummaste idén någonsin. Det gjorde bara saker värre.
Jag hade ingen aning om hur man skulle förklara för honom att jag inte var skurken och att jag blev ledsen när saker gick dåligt för honom.
Inte visste jag att jag inte var skurken i denna show.
Jag var skyldig för allting. Det är inte som om han kunde göra något fel, som om en gudliknande varelse kan göra ett misstag, eller hur?
Jag dejtade någon som fick mig att tvivla på mig själv
Jag bestämde mig för att ta ner min gard och släppa in honom. Jag glömde bort mig själv. Jag glömde vilken typ av person jag är. Jag glömde mina principer och mina övertygelser.
Jag lät honom gå och komma tillbaka när han ville.
Jag gjorde det för att han fick mig att tro att jag inte kunde få någon bättre än han. Han agerade som om han var Guds gåva till mig, trots att jag inte riktigt förtjänade honom.
Det fick mig att känna mig ovärdig, liten och patetisk som trodde att jag förtjänade att bli älskad.
Jag började tvivla på varje steg i mitt liv, varje beslut i mitt liv som jag någonsin har tagit. Jag undrade ständigt vad som är fel med mig och varför jag fortsätter göra saker fel.
Tack vare honom kände jag att jag inte kunde göra en enda sak rätt.
Jag dejtade någon som helt förändrade mig
Det fanns ingenting kvar av flickan jag var innan jag gick in i det förhållandet. Rynkorna runt mina ögon från hur mycket jag skrattade innan förvandlades till rynkor från mina tårar och bekymmer.
De var tecken på min inre smärta – den smärta jag aldrig pratade med någon om. Och varje morgon när jag tittade mig i spegeln såg jag en främling som stirrade tillbaka på mig.
Det tog mig ett tag att inse att jag var en del av ett missbrukande förhållande. Jag hade ingen aning eftersom jag inte hade några blåmärken på min kropp.
Jag hade inga brutna ben, men jag kände mig bruten från insidan. Och jag ville inte bli trasig. Jag ville bara vara glad. Och älskad. Var det för mycket att begära?
Allt var mitt fel. Jag startade hela denna mardröm ensam. Jag föll för honom och hoppades att jag skulle kunna fixa honom, hoppades att jag skulle vara den som räddade hans själ.
Det slutade upp med att jag var den person som behövde bli räddad.
Jag dejtade någon som fick mig att ge upp på honom
Jag kunde bara inte göra det längre. Jag var aldrig någon som gav upp. Men det finns en första gång för allt.
Om jag inte hade lämnat när jag gjorde, vet bara Gud vad som hade hänt med mig. Om jag inte hade gett upp på honom skulle jag ha gett upp på mig själv.
Så han gjorde mig till någon som gav upp, men det är bättre att vara det än att stanna i ett förhållande med en narcissist och bli hopplöst krossad och helt förlorad.
Jag dejtade någon som lärde mig att vara självisk
Jag blev inte självisk på ett narcissistiskt sätt. Jag absorberade allt från min lärare. Min själviskhet var inte giftig. Jag var bara så självisk som jag behövde för att kunna rädda mig själv.
Har du någonsin älskat någon så mycket att du skulle göra vad som helst för dem? Jo, jag bestämde mig för att göra den personen till mig själv.
Jag bestämde mig för att bara belöna människor med min tid om de bestämde sig för att ge mig sin tid också.
Jag bestämde mig för att bara älska om min kärlek kommer att uppskattas. Jag bestämde mig för att lämna människor som inte respekterade mig.
Jag bestämde mig för att lämna människor som förstörde min lycka och aldrig se tillbaka.
Jag dejtade någon som fick mig att välja mig själv
Jag bestämde mig för att gå vidare. Eftersom han inte uppskattade mig lärde jag mig att uppskatta mig själv. Eftersom han fortsatte trycka ner mig, valde jag att gå.
Eftersom han fortsatte slita isär min själ, bestämde jag mig för att springa och rädda mig själv.
Jag visste att det inte skulle ske automatiskt, att jag inte kunde räddas direkt. Men jag hoppades att det skulle ske så småningom.
Och det gjorde det. Jag vägrade låta honom få det bästa av mig. Jag förtjänade så mycket mer än honom. Och jag visste att det var någon som skulle ge mig allt jag förtjänade och lite till.
Jag visste bara inte att det inte var han. Men så snart jag insåg det, packade jag mina saker och sprang för mitt liv.
I slutändan vill jag bara säga att det är inte lätt att komma över en narcissist.
Att inse att du dejtar en och vad han gör mot dig är svårt – än mindre att välja dig själv efter att han har förstört varenda liten del av dig.
Men det är inte omöjligt, det vet du va? Jag och en miljon andra kvinnor är levande bevis på att det jag säger stämmer.
Han var min första tanke på morgonen och min sista tanke innan jag skulle somna.
Nu tänker jag knappt på honom.
