Länge var jag övertygad om att jag var skyldig till allt dåligt som hänt mig. Jag var varken säker på hur och varför, men jag visste att jag var ansvarig för allt hemskt som hänt mig.
På något sätt kändes det som att jag förtjänade alla förolämningar, all förnedring jag fick ta emot, och all känslomässig och fysisk misshandel.
Det är åtminstone det min partner försökte övertyga mig om.
När allt kommer omkring är hela vår värld baserad på rättvisa, eller hur? Karma måste finnas, och det verkade som att jag betalade för alla synder ja begått.
Kanske var det något jag gjort i mitt tidigare liv, kanske sårade jag någon oavsiktligt eller kanske var jag skyldig för att ha valt fel för att jag inte visste bättre.
Kanske var jag alltför känslig, för svag eller för sårbar.
Kanske överdrev jag. kanske min partner inte var så dålig om man jämför med andra – vem vet egentligen vad som händer i andra människors relationer – de pratar bara inte om det.
Kanske var allt detta egentligen någonting fullt normalt. Det låter som en massa skitsnack, jag vet. Ur denna synvikel är jag, själv, chockad av tankarna som snurrade i min hjärna.
Men oavsett vad som hänt, slutade det med att jag hittade på ursäkter för hur mitt ex behandlade mig.
I åratal kunde jag hitta på ursäkter för att rättfärdiga hans misshandel genom att skylla allt på mig själv.
Jag hade uppenbarligen provocerat honom och jag borde absolut inte ha sagt det jag gjorde. Om jag bara hade lyssnat på vad han sade, hade han aldrig slagit mig.
Jag tänkte typ: “Han är inte dum – han har bara kort stubin. Han har problem med att handskas med sin ilska och jag borde finnas till hands för att hjälpa honom med det.”
I slutändan vill han bara det som är bäst för mig, eller hur? Även när han betedde sig illa, var det inte någonting annat än hans reaktion på mitt dåliga beteende.
Även när han försökte kontrollera mig, gjorde han det för att han var rädd för att förlora mig. Han älskade mig så mycket att han inte skulle kunna klara av att leva utan mig.
Dessutom, varje gång han slog mig mådde han dåligt efteråt. Han kunde tillbringa flera timmar och dagar med att be om ursäkt och lova att han aldrig skulle slå mig igen..
Och dumma jag trodde honom. Jag trodde på allt han skitsnack, övertygad om att hans beteende var ett bevis på hans otroliga kärlek för mig.
Men nu, efter allt denna tid vet jag den riktiga sanningen: Det var jag som var offret här. Och man kan aldrig skylla på ett offer.
Efter många år av terapi och själviakttagelse skäms jag inte längre för att erkänna eller säga det högt. Nu vet jag att det inte är jag som ska skämmas över att jag blivit misshandlad.
Ingenting av det jag utsatts för var någonsin mitt fel. Mitt ex är en misshandlare och han borde ta allt ansvar för sina handlingar.
Nej, jag kunde inte ha vetat bättre eftersom jag var hjärntvättad i att tro att han var det bästa som någonsin kunde ha hänt mig.
Han ansträngde sig mycket för att övertyga mig om att hans förvrängda bild av kärlek var normal, att ingen någonsin skulle ta hand om mig på samma sätt som han gjorde, och att jag aldrig skulle vara lycklig med någon annan.
Nej, jag kunde inte lämna honom eftersom han såg till att jag var både ekonomiskt och känslomässigt beroende av honom.
Jag hade ingen jag kunde vända mig till eftersom han jagat iväg alla mina vänner och hela min familj vid tidpunkten, för att jag inte skulle ha någon annan än honom att ty mig till.
Nej, jag kunde inte ha lämnat honom tidigare eftersom han utpressade mig känslomässigt och manipulerade mig i att ta tillbaka honom efter varje misshandel-för jag tillbringade flera år på att hoppas att den perfekta killen från början av vårt förhållande skulle komma tillbaka och för att jag brydde mig om och älskade killen han var mellan episoderna av misshandel.
Nej, jag borde inte ha förändrat mig, om han hade älskat mig hade han accepterat mig för personen jag var.
Å andra sidan, om han såg att jag inte var perfekt för honom, kunde han valt att gå sin väg, när som helst.
Men han valde att stanna. Han valde medvetet att göra mitt liv till ett rent helvete, att döda mig känslomässigt och fortsätta misshandla mig mentalt, känslomässigt, verbalt och fysiskt.
Varför? För att han var och fortfarande är en giftig sociopat som njuter av att tortera andra människor.
För att han såg mig som ett passande offer – och helt enkelt för att han kunde.
Visst, jag var den som lät honom behandla mig på det sätt han gjorde. Jag var den som lät honom gå fritt fram och fortsätta misshandla mig varje gång jag gav honom en chans.
Men, det är inte mitt fel att jag blev misshandlad. Jag är inte dum, oälskad och jag har heller aldrig förtjänat att bli behandlad på det här sättet.
Och det har inte du heller. Om du upplever någonting liknande det jag varit med om, så snälla, öppna dina ögon.
Sluta lyssna på den här narcissistiska manipulatören som säger att du provocerat honom att säga alla de där hemska sakerna till dig, att han inte skulle skrikit på dig om din kjol inte hade varit så kort eller att han inte skulle slagit dig om du hade bara haft tålamodet att hålla tyst när han förolämpade dig.
Du kanske inte inser det nu men lita på mina ord: du har det som krävs att lämna den här idioten.
Du är inte ensam och du har alltid människor i din närhet som gladeligen skulle räcka ut en hand och hjälpa dig igenom den här mardrömmen.
Likväl, du är den som måste ta det beslutet, på samma sätt som jag gjorde. du är den som måste slå dig fre från hans oändliga onda cirkel och äntligen se honom som mannen han verkligen är-en människa som misshandlar och aldrig älskade dig och att du aldrig kan förändra hans sätt mot dig.
Lita på mig när jag säger att du klarar dig utan honom.
Jag kommer inte att ljuga: du kommer inte att läka över en natt och dina tidigare trauman kommer att hemsöka dig under lång tid, men i slutändan kommer du att må bra.
Lär av mina misstag och från mitt exempel och låt inte din ångest fortsätta ha sin gång.
