Att ragga är svårt. Det är egentligen som att spela jackpott – Vinna eller Försvinna. Det är din biljett till ett vidare samtal eller ett respass till en annan destination.
Raggningsrepliken är den första meningen du yttrar när du är intresserad av någon och försöker visa intresse och skapa kontakt.
Den ska ge dig en möjlighet att skapa ett intresse som kan leda till någonting mer, som ett första samtal och förhoppningsvis vidare till en första dejt, men en dålig raggningsreplik kan få dig bara att vara löjlig och desperat.
Genom åren har du säkert fått höra olika sorters raggningsrepliker; både delat med dig av egna och fått höra andras och de har varit ett spektra av alltifrån roliga och söta till mesiga, klart inövade och katastrofalt hemska.
Ibland har man faktiskt funderat över vad som finns innanför pannbenet på vissa människor, men det får ju stå för dem.
Alla vi människor är ju inte stöpta i samma form. Vissa av oss är blyga och har svårt för att ta första steget, medan vissa är rättframma, öppna och sociala och har inga som helst problem med att ta steget till den första kontakten.
Vissa av oss har svårt för att bli dissade, medan andra inte anser att det är någon “big deal”, man kan ju inte få allt man pekar på och bättre lycka nästa gång.
I dagens samhälle med sociala medier och nätdejting tar ett stort antal människor sina första stapplande steg i raggningens konst och första kontakten via chatten eller sms.
Man har en möjlighet att prova sina färdigheter i raggning och man är lite skyddad bakom en skärm om man blir dissad.
Sociala medier kan förvisso vara en sorts skydd där man prövar sina förmågor i raggningens konst men det verkliga och stora steget är ändå när man står öga mot öga med någon som fångat ens intresse.
Det finns egentligen ingen direkt raggningsreplik som passar alla, men en regel kan man nästan alltid gå efter: Raggningsrepliker som fungerar handlar egentligen mer om HUR det sägs än om VAD som sägs.
Din raggningsreplik är ditt “vinna eller försvinna” och vad du säger och hur du säger det beror på om du får stanna kvar eller blir dissad.
En onykter, dregglande person kan ha världens bästa raggningsreplik men bli dissad gång på gång, medan en person med glimten i ögat och leendet på läpparna kan fälla världens sämsta raggningsreplik och kamma hem vinsten.
Vad som ger dig ett stort försprång jämfört med andra är det faktum att du vågar ta det första steget. Våga prova!
Ingen har lyckats på första försöket (nåja, kanske någon). Oavsett vad du säger och vad du får för svar så är det modigt att gå fram till en människa du känner dig attraherad av.
Raggningsreplikens enda funktion är egentligen att du visar ditt intresse och tar det första steget till att få igång ett samtal.
Vad människor anser om vilka raggningsrepliker som är bra, dåliga, katastrofala eller oförskämda beror helt på vad som sägs och hur de sägs, vilket syfte de har och vilket humör och vilken stämning man befinner sig i.
Det som kan fungera på en person, fungerar inte på en annan. Det som är en dålig raggningsreplik för en person är en rolig samtalsöppnare för en annan och så vidare.
Fungerar inte repliken i sig så var beredd på att prata vidare, till exempel om vad han/hon har gjort i dag. En öppen och simpel fråga hjälper dig att få igång samtalet.
Idag ska vi introducera för dåliga raggningsreplikernas som vi anser är lite för vågade och så dåliga och katastrofala att de kan vara roliga.
Men, som sagt, vissa av dem kan faktiskt fungera beroende helt på vilken situation du befinner dig i och vilket humör tjejen/killen befinner sig i.
Några av dessa dåliga raggningsrepliker kan vara både roliga och katastrofala, det vill säga “vinna eller försvinna”.
Läs vidare och kanske kan du få användning av någon eller läsa dig till vad du absolut inte ska säga.
Raggningsrepliken är den första meningen du yttrar när du är intresserad av någon och försöker skapa kontakt.
Vilka raggningsrepliker som fungerar är individuellt och beror på person och situation.
Raggningsrepliker som osar “SEX”
– Det enda som borde få komma mellan dig och mig är en kondom.
– Jag har ingenting i fickan, jag är bara glad att se dig.
– Jag är en sofistikerad sexrobot som sänts tillbaka från framtiden för att förändra ödet för en kvinna.
– Med tanke på vilken effekt du har på mina nedre regioner, antar jag att ditt namn är Viagra.
– Jag gillar inte porrfilmer. Det känns så orealistiskt när folk är så dåligt utrustade.
– Hej du sexbomb, får jag desarmera dig?
– Du skulle se mycket bättre ut om du gick ner ungefär ett och ett halvt kilo. Alltså ungefär lika mycket som dina kläder och skor väger.
– Jag är en utomjording. Mitt uppdrag på den här planeten är att para mig med en av er sort.
– Min flickvän har precis gjort slut. Jag tillfredsställde henne så mycket att hon aldrig orkade gå till jobbet.
– Jag kan ta dig jorden runt i mitt privata jetplan och sedan har jag en rymdraket i byxorna som kommer att få dig att nå kosmiska höjder.
– Ska vi leka trollkarl? Jag sätter på dig och sen försvinner jag.
– Jag är brandman och du är het, ska jag svalka dig med ett sprut.
– Vill du se min anakonda?
– Vill du gå och dansa eller ska jag gå och leka med mig själv igen?
– Kan jag bjuda på en drink, eller vill du bara ha pengarna?
– Vill du se något växa?
– Jag har inget i fickan, jag är bara glad att se dig.
– Har du en spegel i fickan? Jag kan lätt se mig själv inne i dina byxor.
– Låt oss namnge dina ben Jul och Nyår och jag besöker dem i mellandagarna.
– Hur vill du ha dina ägg till frukost i morgon? Kokta, stekta eller befruktade?
– Jag är brandman och du är het, ska jag svalka dig med ett sprut.
– Hej. Vill du ligga?
– Heter du kattniss? Du startade just nu ett uppror i min kropp.
– Tar du en dusch med mig så lovar jag att du blir blöt.
– Vill du vara brödet till min korv?
– Du kan få känna på mitt emaljöga.
– Vet du vad som har 150 tänder och håller tillbaka ett stort odjur? Min gylf!
– Ska vi gå hem till dig och dammsuga? Om du suger dammar jag sen.
– Du har fått läppstift på tänderna…Ska jag hjälpa dig att slicka bort det?
– Gillar du oralsex? Because you blow me away
– Man kan dö av sex…Vill du dö lycklig?
– Jag ska ha sex med dig ikväll, så det är lika bra att du är där.
– Jag begär inte att du ska falla för mig, men du kan väl snubbla så jag kan ta dig på golvet?
– Ska vi dansa eller ska jag gå och leka med mig själv igen?
– Det är party i mina byxor och du är bjuden.
– Är det du som är norr? Mitt köttkompass har pekat mot dig hela kvällen!
– Du är den perfekta inredningsdetaljen. Du skulle passa perfekt i min säng, i min soffa, på mitt golv och mot min vägg.
– Oj, vill du inte sätta dig på mig?
– Du är vacker som en dag. Ska vi ligga?
– Ska jag spela lite köttflöjt för dig?
Raggningsreplikernas Big “NO-NO”
Du vill inte verka patetisk eller desperat men vissa av följande är enligt min åsikt just det.
– Hej, jag har mer pengar än du kan göra slut på?
– Snygga bröst. Får jag ta på dem?
– Är du min musmatta?
– Du är ful, jag är ful. Vad väntar vi på?
– Vill du se något växa?
– Fan vad ful du är! Det är min plikt att ligga med dig eftersom ingen annan kommer att göra det.
– Om du sköter spaken tar jag hand om rattarna!
– Hej, jag har stånd och det är ditt fel!
– Du som har så små och söta skor måste väl vara rätt lättfotad?
– Tjena snygging, hänger du med och rensar rören?
– Får jag stirra på dig när du sover?
– Hej, jag har inget liv. Vill du dela med dig av ditt?
– Tjena puddingen. Står du här och dallrar?
– Kan jag bjuda dig på en drink, eller vill du bara ha pengarna.
– Får jag parkera min buss i ditt rymliga garage?
– Känner du lukten av rök? Det är jag som brinner för dig.
– Jag gillar min kvinna som jag gillar mitt kaffe – nedmald och i frysen.
– Din blick är så intensiv att du ser ut som en mördare.
Roligt dåliga raggningsrepliker
– Dina föräldrar måste ha varit djuphavsdykare, när dom fått en sådan här pärla.
– Du är så söt att jag får hål i tänderna.
– Om skönhet mäts i tid så skulle du vara en evighet.
– Åh, du ser precis ut som min blivande flickvän!
– Du är anledningen till varför jag kom hit ensam!
– Första gången jag såg dig var det som att dricka en liter grädde efter ett helt liv med minimjölk.
– Om du är kristen är jag svaret på dina böner.
– Jag begär inte att du ska falla för mig, men du kan väl snubbla så att jag kan ta dig på golvet.
– En natt med mig och du är beroende.
– Är det dig jag ska äta till frukost?
– Jag hoppas att du kan hjärt- och lungräddning. När jag ser på dig tappar jag andan.
– Har du plåster? Jag slog mig när jag föll för dig.
– Om gud gjorde något vackrare än dig så behöll han det nog för sig själv.
– Jag kan inte hitta mitt läppbalsam, vill du vara gullig och fukta mina läppar?
– Om skönhet var vatten skulle du vara en ocean.
– Vet du var närmaste sjukhus ligger? Jag tror att jag stukade foten när jag föll för dig.
– Är ditt namn Gillette? You are the best a man can get.
– Vi är inte släkt, va? Vad säger du om att vi blir det?
– Hej, jag ska åka ut i krig i morgon, vill du göra min sista natt lycklig?
– Säg mig ängel, hur såg himlen ut när du lämnade den?
– Vad har du för systemkrav?
– Min krigare känns döende – kanske kan du ge den lite konstgjord andning.
– Jag är trollkarl. Kommer du med hem till mig så ska jag visa dig några trix.
– Varför inte överraska din rumskompis med att inte komma hem ikväll?
– Oj då, jag visste inte att änglar kunde flyga så här lågt.
– Gjorde det mycket ont? När du föll från himlen, menar jag!
– Om du vore en hamburgare på McDonalds skulle du heta McLäcker
– Hur kan du redan vara här? Nyss var du i min dröm!
– Jag saknar min nalle, vill du sova med mig?
– Jag undrar just hur våra barn kommer att se ut.
– Kan jag få låna din mobil? Jag skulle ringa mamma så fort jag har träffat min blivande fru.
