Att komma över en narcissist är verkligen inte lätt...
Av min egen erfarenhet av en två år lång relation med en narcissist har jag lärt mig en sak: när allt är över kan du känna dig vilsen, trasig och som om du knappt känner igen dig själv längre.
Läs också:
Du kan ha svårt att hitta tillbaka till den glada, levande personen du en gång var. Narcissisten har vridit och vänt på varje sårbarhet hos dig och fått dig att förändras som person.
Den person som tidigare litade på andra har blivit någon som inte längre vågar lita på människors avsikter – någon som har tappat tilliten både till sig själv och till världen.
En narcissist kan vända upp och ner på ditt liv på bara några månader, medan du lämnas kvar och försöker förstå vad som hände.
Misstaget många av oss gör då är att försöka få ett värdigt avslut från narcissisten.
Men kom ihåg: narcissisten var aldrig känslomässigt knuten till dig på riktigt.
Det enda han eller hon letade efter var någon som osjälviskt skulle offra sina egna behov och sätta narcissistens behov av bekräftelse först. Och så fort du gjorde det reducerades du till något som kunde användas och sedan kastas bort.
Först och främst, om du just nu läker efter narcissistisk misshandel: håll ut. Du kommer till slut att hitta svaren på dina frågor – inte hos narcissisten, utan inom dig själv.
När du väl har fått tillbaka kontrollen över dig själv fullt ut, kommer du att se hur stark du faktiskt är.
Minnena av narcissisten kan sitta så djupt i dig att det nästan känns omöjligt att fungera utan den personen.
Det är helt naturligt att gå tillbaka till minnena eller fastna i tankar på honom eller henne.
Ibland känns det oundvikligt, särskilt när du har investerat så mycket känslomässigt, psykiskt och fysiskt i relationen.
Du och jag vet båda att det kan vara känslomässigt förödande att fortfarande längta efter personen som bröt ner dig helt.
Ändå är det faktiskt en av de oundvikliga faserna när man försöker ta sig vidare efter narcissistisk misshandel.
Kärleksbombning är ett tydligt tecken som en narcissist ofta visar i början av en romantisk relation.
Det är ett vanligt mönster i narcissistens sätt att knyta någon till sig, och det lägger grunden för framtida övergrepp. Det blir själva basen för traumabandet.
‘Kärleksbombning’ beskriver bokstavligen hur en narcissist i början av relationen ‘bombarderar’ sin partner med extremt mycket kontakt, kärlek, ömhet, beskydd och allt som känns positivt – för att få kontroll och makt över den andra personens liv.
I den här fasen av relationen har narcissisten ofta en stark tendens att öka kontakten rejält via sociala medier, sms, mejl och telefonsamtal.
Den intensiva mängden uppmärksamhet, smicker och beröm kan kännas överväldigande för partnern – ibland nästan förlamande.
Det här är idealiseringsfasen i den giftiga cykel som narcissisten redan har dragit in dig i.
Kärleksbombningen påverkar dig så starkt eftersom den får dina grundläggande behov att kännas uppfyllda: behovet av bekräftelse, kärlek, tillhörighet och känslan av att vara unik i din partners ögon.
Det skapar alltid illusionen av den ‘perfekta partnern’.
För dig blir din partner den bästa personen i världen, din perfekta match, ‘den du har väntat på hela livet’.
Den här ‘bilden’ du skapar av din partner bygger inte på personens ‘sanna jag’, utan på det ‘maskerade jag’ som visas upp för dig.
Narcissisten ‘tillverkar de positiva omdömena’ om sig själv inom dig, i hopp om att få tillbaka dem i form av beundran och beröm.
Kärleksbombningen speglar dina djupaste längtan: att bli accepterad, önskad och sedd. Det är precis vad narcissisten i ditt liv ger dig i början av relationen.
Men så fort idealiseringsfasen är över börjar nedvärderingsfasen – ofta direkt efter att du har gett tillbaka bekräftelsen och narcissisten har fått det han eller hon ville ha.
Alla de ‘positiva upplevelserna’ du fick är det du sedan klamrar dig fast vid.
Narcissistens fälla blir ännu svårare att stå ut med när du inte kan förstå hur personen som överöste dig med kärlek och ömhet, gav dig tid, ansträngde sig för att få dig att känna dig speciell, berömde dig och gav dig komplimanger som fick dig att känna dig hel, plötsligt förvandlas till någon som kritiserar dig, klagar, skuldbelägger dig och trycker ner dig.
Den oregelbundna förstärkningen från förövaren gör att du stannar kvar hos narcissisten och fortsätter leta efter de små smulor av positivt beteende som då och då kastas åt dig.
Det är naturligt att desperat vilja att din partner ska bli som i smekmånadsfasen igen.
Det är exakt då du långsamt börjar känna att du håller på att tappa greppet.
Det är väldigt troligt att du förstorar de positiva upplevelserna jämfört med den sporadiska försummelsen och dåliga behandlingen.
Din enda väg verkar plötsligt vara att sjunka ännu djupare, be, förhandla och förlora din självrespekt – bara för att få en skymt till av den där ‘perfekta partnern’ du en gång trodde att du hade mött.
Utan tvekan kommer dina innerliga böner att falla för döva öron. Narcissisten fortsätter att behandla dig mer och mer nonchalant, eller bryter kontakten helt efter att ha lyckats knäcka ditt självförtroende och förvränga din självbild.
När relationen väl är över måste sorgen få ta plats. Att läka såren som narcissisten orsakade kommer förstås att vara svårt.
Det är inte bara svårt för dig – det är svårt för vem som helst att bara radera de ‘goda minnena’ och glömma narcissisten på en gång.
Det du saknar och längtar efter är inte den verkliga personen du förlorade, utan fasaden personen bar, historierna han eller hon berättade och känslorna du fick uppleva. Men det gör inte din smärta mindre verklig.
Ofta är det du som till slut avslutar relationen, när alla försök att vinna tillbaka narcissisten har misslyckats.
Uppbrottet kan ske snabbt och utan förklaring. Avsaknaden av ett riktigt avslut kan väcka nyfikenhet och förstärka din längtan efter narcissisten.
Relationens slut kan kännas som världens undergång och få dig att känna dig ensam, värdelös, nedvärderad och till och med som om du inte orkar leva vidare.
Det är helt okej att känna som om du vill ge upp. Men kom ihåg att du har ett annat val: att inte låta den här relationen definiera dig.
Ge dig själv chansen att upptäcka att du är kapabel även utan den här nära anknytningen, att du har ett värde och att du har möjlighet att börja om på nytt.
På samma sätt som de goda minnena av din partner kan dra dig tillbaka till tankar på honom eller henne, kan stunderna av djup smärta hjälpa dig att förstå varför du behöver vända tillbaka till dig själv.
Tänk på alla giftiga ord som spottades mot dig, alla gånger du blev respektlöst behandlad, isolerad, sviken, ljugen för, kritiserad och beskylld för saker du aldrig hade gjort.
Med tiden kommer du att kunna se nätterna då du önskade att personen skulle torka dina tårar, men inte gjorde det; stunderna då du önskade att han eller hon skulle hålla om dig, men inte gjorde det; och ögonblicken då du insåg att dina sårbara känslor hade blivit utnyttjade.
Sakta men säkert kommer du att märka hur dina negativa upplevelser börjar väga tyngre än de positiva.
Om du gråter i dag för att han eller hon lämnade dig, kom ihåg att du i morgon kommer att gråta lite mindre av samma anledning.
Det viktigaste du behöver veta är detta: de fina stunderna med en narcissist får aldrig bli en ursäkt för att stanna kvar i en destruktiv cykel.