Att bli mor- eller farförälder ses av många som en av livets finaste perioder. Många längtar efter att deras vuxna barn ska bilda egen familj och att de ska få lära känna sina barnbarn. Men alla växer inte in i den rollen med öppna armar.
Vissa mor- och farföräldrar får aldrig någon nära relation till sina barnbarn, eller visar bara väldigt lite intresse för deras liv.
Läs också:
Det var precis det en 40-årig mamma valde att prata öppet om. Hon berättade hur ont det gör att hennes föräldrar, ända sedan hennes nu tioåriga dotter föddes, knappt har visat något intresse för sitt enda barnbarn.
I ett inlägg på ett nätforum förklarade hon att hon och hennes man tycker att hållbarhet är viktigt och att de försöker uppfostra sin dotter med samma värderingar. För deras familj handlar julen framför allt om tid tillsammans, inte om dyra presenter. Därför köper de medvetet mycket begagnat och skänker regelbundet till den lokala matbanken.
”Vi har alltid lärt vår dotter att julen främst handlar om familj och gemenskap”, skrev hon. ”I år gav vi henne bland annat en begagnad Fitbit och ett begagnat Lego-set. Det handlar både om ekonomi och miljö, eftersom vi vill leva mer medvetet och hållbart.”
Men det är egentligen något helt annat som tynger henne: Hon tycker att hennes föräldrar knappt anstränger sig alls. På födelsedagar och jular ger de oftast barnbarnet bara någon liten sak som känns slarvigt och opersonligt vald. För mamman handlar det inte om priset, utan om bristen på intresse och omtanke.
Det blev extra tydligt och smärtsamt strax före jul. Hennes dotter var hemma hos en kompis och såg att det redan låg massor av paket under deras julgran, alla från kompisens mor- och farföräldrar.
”Hon berättade för mig att hennes kompis redan hade många julklappar under granen och att alla var från hennes mor- och farföräldrar”, skrev mamman. ”Jag såg på hennes ansikte hur det långsamt gick upp för henne att hennes egna mor- och farföräldrar är annorlunda, och inte på ett fint sätt.”
När dottern var yngre märkte hon knappt av det här ointresset. Föräldrarna kunde förklara bort saker eller släta över dem. Men nu har flickan blivit äldre och börjar jämföra med andra familjer.
”Förr kunde vi tona ner mycket, eftersom hon inte riktigt förstod vad hon saknade. Men i år känns det som att jag inte längre kan dölja mina föräldrars likgiltighet för henne.”
Mamman var noga med att säga att det inte handlar om pengar. Hennes föräldrar har inga ekonomiska problem. Det hon hade önskat sig mycket mer är att de tillbringade tid med sitt barnbarn, spelade brädspel, gick promenader eller bara visade intresse för hennes liv, i stället för att en gång om året ge henne en opersonlig present.
Under hennes inlägg fick hon mycket stöd. Många berättade om liknande erfarenheter och rådde henne att prata med sina föräldrar, eller att försöka släppa förväntningarna om deras beteende ändå inte förändras.
En mamma skrev:
”Jag förstår precis hur du känner. Mina föräldrar visar också väldigt lite intresse för mina barn, och det gör ont. Försök acceptera att de troligen inte kommer att förändras. Om din dotter ställer frågor, förklara ärligt att människor är olika och att deras beteende inte har något med henne att göra.”
En annan kommenterade:
”Det är sorgligt när mor- och farföräldrar inte visar intresse för sina barnbarn. Ännu sorgligare blir det när barnen själva börjar förstå det. Tyvärr kan man ofta inte göra så mycket mer än att acceptera det och fokusera på sin egen familj.”
Men det fanns också kritiska röster. Några tyckte att mamman verkade lägga för mycket fokus på presenterna.
En användare skrev:
”Många mor- och farföräldrar köper inte berg av presenter. Om du vill att din dotter ska ha fler paket under granen kan du köpa dem själv. Kanske var det inte att hennes mor- och farföräldrar är annorlunda hon märkte, utan bara att hon totalt sett fick färre presenter.”
Berättelsen visar att det här ämnet sällan egentligen handlar om saker. Barn minns ofta inte hur dyr en present var. De minns vem som tog sig tid för dem, vem som visade intresse och hos vem de kände sig älskade och välkomna. Det är just den sortens uppmärksamhet många föräldrar önskar för sina barn, och när den saknas kan det göra mycket ondare än utomstående kanske tror.
Men hur smärtsam den insikten än är: man kan inte tvinga sina föräldrar att bli kärleksfulla mor- eller farföräldrar.
Många mammor gör misstaget att lägga skulden på sig själva. De undrar om de har gjort något fel, eller om deras barn kanske inte är ”intressanta nog” för mor- och farföräldrarna. Men sanningen är oftast den här: deras beteende säger mer om dem själva än om barnbarnen.
Vissa människor längtar verkligen efter rollen som mormor, morfar, farmor eller farfar. Andra har aldrig lärt sig att bygga nära känslomässiga relationer. En del är så upptagna av sig själva att de inte ens märker hur mycket deras likgiltighet sårar andra. Och vissa vill helt enkelt inte ge upp sin frihet. Orsakerna kan se olika ut, men för barnen blir resultatet ofta detsamma.
Det blir särskilt svårt när barn börjar jämföra. De ser hur andra mor- och farföräldrar hälsar på sina barnbarn, leker med dem, tar med dem på utflykter eller bara umgås med dem. Förr eller senare kommer frågan som skär i hjärtat på många föräldrar:
”Varför är inte min mormor och morfar, farmor och farfar som de andra?”
Det finns inget perfekt svar på den frågan. Men det viktigaste är att barnet aldrig får tro att avståndet beror på henne eller honom. Barn tar lätt saker personligt. Därför behöver de känna sig trygga i att de är älskvärda, oavsett hur andra vuxna beter sig.
Det är också viktigt att se över sina egna förväntningar. Många föräldrar håller fast vid hoppet i flera år om att mor- och farföräldrarna en dag ska förändras. Men alla förhoppningar blir inte verklighet. Om man hela tiden väntar på uppmärksamhet som aldrig kommer, sårar man ofta sig själv om och om igen.
Det betyder inte att man måste bryta kontakten eller börja anklaga någon. Det handlar snarare om att acceptera verkligheten och rikta blicken mot de människor som faktiskt finns där för barnet.
För familj handlar inte bara om blodsband. Ibland är det kärleksfulla mostrar, fastrar, morbröder, farbröder, grannar, gudföräldrar eller nära vänner som får ett barn att känna sig sedd och älskad. Sådana relationer kan vara precis lika värdefulla som relationen till mor- och farföräldrar.
Och kanske är det just det som är den viktigaste insikten: barn behöver inte perfekta mor- och farföräldrar. De behöver människor som ger dem tid, visar intresse och får dem att känna att de betyder något. För i slutändan minns de inte hur många paket som låg under granen, utan vem som satte sig bredvid dem, skrattade med dem och fick dem att känna sig varmt välkomna.
Varför vissa mor- och farföräldrar visar så lite intresse
Det kan finnas många skäl, och de har inte alltid något med barnbarnen själva att göra. När mor- och farföräldrar visar väldigt lite intresse för sina barnbarn ligger ofta en eller flera av de här sakerna bakom:
- De har aldrig haft en särskilt stark relation till barn. Alla upplever inte rollen som mor- eller farförälder som något fantastiskt. Vissa var ganska distanserade redan som föräldrar och fortsätter vara det som mor- och farföräldrar.
- De lever sitt eget liv. Resor, hobbyer, vänner eller jobbet kan fortfarande vara det viktigaste för vissa, även när de blir äldre. De tycker kanske om att träffa sina barnbarn, men vill inte bygga hela sitt liv runt dem.
- Relationen till de egna barnen är ansträngd. Konflikter mellan föräldrar och mor- eller farföräldrar påverkar ofta också kontakten med barnbarnen.
- Känslomässigt avstånd är en del av deras personlighet. Vissa människor visar inte kärlek så öppet. De kanske bryr sig på sitt sätt i bakgrunden, men upplevs som kalla eller reserverade.
- Hälsoproblem eller psykisk belastning. Depression, kronisk smärta, utmattning eller tidiga tecken på demens kan göra att både intresse och ork minskar.
- De har andra förväntningar på rollen som mor- eller farförälder. Vissa tycker att det räcker med kontakt då och då, medan föräldrarna önskar en mycket närmare relation.
- Tidigare erfarenheter. Den som själv aldrig hade kärleksfulla mor- och farföräldrar, eller aldrig lärde sig att bygga nära känslomässiga band, kan ha svårt med det även senare i livet.
Vad betyder det för barnbarnen?
Särskilt små barn förstår ofta inte den här distansen. De kan börja känna att de inte är viktiga eller inte värda att älska, trots att orsakerna oftast inte har något med dem att göra.
Går det att göra något åt det?
Ja, men bara till en viss gräns. Man kan försöka prata om det och vara öppen med sina förväntningar. Samtidigt behöver man acceptera att ingen kan tvingas in i en nära roll som mor- eller farförälder. En kärleksfull relation måste växa fram frivilligt.
För barn är det i slutändan inte avgörande hur många mor- och farföräldrar de har, utan om de har vuxna i sitt liv som ger dem uppmärksamhet, tid och kärlek. Det kan vara mor- och farföräldrar, men det måste inte vara det.
Tyvärr stämmer inte alltid den romantiska bilden av att alla mor- och farföräldrar älskar sina barnbarn över allt annat och vill tillbringa varje ledig minut med dem. Vissa gör det av hela hjärtat, andra känner helt annorlunda inför rollen.
Föreställningen om att varje mormor, morfar, farmor och farfar älskar sina barnbarn mer än allt annat speglar inte alltid verkligheten. Varje familj är annorlunda, och varje relation mellan barn och mor- eller farföräldrar växer inte fram av sig själv. Det viktiga är att släppa förväntningar som bara gör ont och fokusera på de människor som verkligen ger barnen tid, närhet och kärlek.