I dagens kultur slänger vi ofta oss med ordet “narcissistisk”, oftast när vi menar fåfänga eller självupptagenhet.
Det gör att narcissism nästan låter som ett personlighetsdrag som alla har lite av, och då kan tecknen på riktig narcissism verka mindre allvarliga än de faktiskt är.
Men även om narcissistiska drag absolut finns, är narcissism som en fullskalig personlighetsstörning något helt annat.
Personer som uppfyller kriterierna för narcissistisk personlighetsstörning, eller som har drag av antisocial personlighetsstörning, kan bete sig extremt manipulativt i nära relationer. Det handlar ofta om lögner, brist på empati och en tendens att utnyttja andra människor.
Även om jag fokuserar på narcissistiska förövare i den här artikeln kan mycket också stämma in på personer med antisociala drag, eftersom flera symtom överlappar mellan de här två personlighetsstörningarna.
I alla typer av relationer är det viktigt att lära sig känna igen tecknen på elakartad narcissism och/eller antisociala drag. Då kan vi skydda oss bättre från att bli utnyttjade eller illa behandlade, sätta sundare gränser och göra klokare val kring vilka vi släpper in i våra liv.
Att förstå varifrån de här giftiga interaktionerna kommer, och hur de påverkar oss, kan göra enorm skillnad för vår förmåga att ta hand om oss själva.
Håll utkik efter de här dolda manipulationsteknikerna om du dejtar någon eller har någon annan typ av relation:
1. Idealiserings-, nedvärderings- och kassationsfasen
Narcissister och personer med antisociala drag tenderar att utsätta romantiska partners för tre olika faser i relationen.
Idealiseringsfasen, som ofta är som starkast i början av relationen eller dejtandet, går ut på att sätta dig på en piedestal, göra dig till centrum i deras värld, höra av sig hela tiden och överösa dig med smicker och fina ord.
Du blir övertygad om att narcissisten inte kan leva utan dig och att du har hittat din själsfrände.
Var uppmärksam på det oändliga messandet, det ytliga smickret och behovet av att alltid vara med dig.
Det här är en teknik som kallas “love bombing”, och den används för att fånga in offret. Man blir smickrad av all uppmärksamhet man får från narcissisten.
Du luras att tro att narcissisten verkligen är intresserad av dig, när han eller hon i själva verket är intresserad av att göra dig beroende av deras ständiga beröm och uppmärksamhet.
Nedvärderingsfasen kommer efter idealiseringsfasen, och då börjar du undra varför du plötsligt kastades ner från piedestalen.
Narcissisten kan vara kärleksfull ena stunden och kall nästa. Han eller hon kan kritisera dig, trycka ner dig både subtilt och öppet, jämföra dig med andra, få dig att känna att du pratar med en vägg, dra sig undan känslomässigt och ignorera dig när du inte lever upp till deras extrema “förväntningar”.
Eftersom den “kärleksfulla” delen av den här fasen bygger på växlande beteende, där narcissisten ibland ger dig små doser av idealiseringsfasen igen, börjar du tro att det kanske är du som är problemet och att du kan “styra” narcissistens reaktioner.
Du luras att tro att om du bara lär dig att inte vara så “klängig” eller “krävande”, så kommer narcissisten att belöna dig med samma kärleksfulla beteende som i början.
Sådana ord används ofta av narcissister för att trycka ner sina offer när de sörjer förlusten av idealiseringsfasen, eller när de reagerar helt normalt på att bli provocerade.
Det är ett sätt att kontrollera dina rimliga känslomässiga reaktioner när narcissisten låtsas att han eller hon inte hör dig, drar sig undan känslomässigt och beter sig inkonsekvent.
Tyvärr är det under nedvärderingsfasen som narcissistens verkliga jag börjar visa sig.
Du behöver förstå att personen du inledde relationen med egentligen inte finns.
Den verkliga personen börjar först nu komma fram, och därför blir det väldigt svårt när du försöker få ihop bilden narcissisten gav dig i början med hans eller hennes nya beteende.
Även om narcissisten kan vara väldigt ägande och svartsjuk när det gäller dig, ser han eller hon dig som ett objekt och som en källa till narcissistisk bekräftelse. Samtidigt brukar narcissisten projicera just det beteendet på dig.
Narcissisten får det att låta som att du är den klängiga när du reagerar på att han eller hon drar sig undan och undanhåller saker från dig, trots att narcissisten själv satte tonen i början genom att kräva väldigt mycket kontakt.
Under kassationsfasen lämnar narcissisten sitt offer på ett så grymt och förnedrande sätt som möjligt, och får offret att känna sig värdelöst.
Det kan ske på många sätt: genom att lämna offret för någon annan, förödmjuka offret offentligt, medvetet ignorera partnern under lång tid, bli fysiskt aggressiv eller använda en rad andra förnedrande beteenden för att tydligt visa att offret inte längre betyder något.
Även om “vanliga” relationer också kan ta slut på smärtsamma sätt är skillnaden att narcissisten ofta gör det tydligt att han eller hon vill skada dig. Det kan ske genom tystnad, rykten, otrohet, förolämpningar och respektlöst beteende under kassationsfasen.
Till skillnad från “vanliga” partners ser narcissister ofta till att du aldrig får ett riktigt avslut. Och om du bestämmer dig för att lämna dem kan de börja förfölja dig eller hålla sig kvar i ditt liv för att visa att det fortfarande är de som har makten.
2. Gaslighting.
I sunda relationer finns det utrymme att vara oense på ett respektfullt sätt och att ta hänsyn till varandras känslor. Med en narcissist blir gaslighting och ständig känslomässig ogiltigförklaring ofta normen.
Gaslighting är en teknik som förövaren använder för att få dig att tro att din upplevelse av det emotionella övergreppet är fel.
Under nedvärderingsfasen och kassationsfasen kommer narcissisten ofta att förminska dina känslor, kritisera dem och lägga skulden för sitt eget beteende på dig.
Fraser som “Du provocerade fram det”, “Du är för känslig”, “Det där har jag aldrig sagt” eller “Du tar allt för allvarligt” blir vanliga efter utbrott och övergrepp. Narcissisten använder dem för att gaslighta dig tills du börjar tro att det verkligen är ditt fel, eller att det kanske aldrig ens var ett övergrepp.
Narcissister är mästare på att få dig att tvivla på både dig själv och det du varit med om.
Det är därför offer så ofta fortsätter att lida även efter att relationen med narcissisten är över. Den känslomässiga ogiltigförklaringen de utsatts för har fått dem att känna sig maktlösa i sin egen upplevelse och sina egna tolkningar.
Det här självtvivlet gör att de kan stanna kvar i en dålig relation även när det är tydligt att den är giftig, eftersom de har blivit tränade att inte lita på sina instinkter eller sin egen tolkning av vad som hänt.
3. Smutskastningskampanjer.
Narcissister har ofta ett helt följe runt sig, eftersom de älskar att få sitt ego smekt. De behöver ständig bekräftelse utifrån för att hålla uppe sin grandiosa självbild och sin hunger efter beundran.
Därför är de skickliga kameleonter som gärna anpassar sig efter andra. De byter personlighet efter situationen och efter personen framför dem, allt för att få det de vill ha.
Se upp för människor som verkar förändras helt framför ögonen på dig. Det är en tydlig varningssignal om att de inte är äkta i sina relationer, varken med dig eller andra.
Därför är det egentligen inte så förvånande att narcissisten, kort efter kassationsfasen, ofta startar en smutskastningskampanj mot dig för att framställa dig som den instabila. Den kampanjen fungerar ofta i narcissistens nätverk, som inte sällan består av andra narcissister, människor som vill vara alla till lags, personer som tycker synd om dem och människor som lätt charmas.
Den här smutskastningskampanjen används för att uppnå tre saker:
1) att framställa dig som förövaren eller som en instabil person, så att dina anklagelser om övergrepp kan avfärdas;
2) att provocera fram en reaktion från dig, så att din “instabilitet” verkar bekräftas när du försöker försvara dig mot bilden han eller hon målar upp; och
3) att dra in dig i relationens trauma igen. Medan du försöker förstå hur ryktena om dig kan skilja sig så mycket från den du faktiskt är, fastnar du i att försvara dig mot anklagelserna.
Det enda sättet att inte dras med i den här taktiken är att bryta kontakten helt, både med narcissisten och med hans eller hennes följe.
4. Triangulering.
Sunda relationer växer av trygghet. I osunda relationer finns det ofta provokationer, osäkerhet och otrohet.
Narcissister gillar att skapa trianglar i kärlek och relationer, och de använder gärna andra människors åsikter för att rättfärdiga sina egna.
De gör det ofta för att kunna styra dina känslor som en dockspelare.
I boken Psychopath Free av Peace beskrivs triangulering som en populär metod narcissisten använder för att fortsätta kontrollera dina känslor.
Triangulering innebär att en tredje person förs in i relationens dynamik, oavsett om det är ett ex, en nuvarande älskarinna eller älskare, en familjemedlem eller en total främling.
Trianguleringen kan ske via sociala medier, i verkliga livet eller till och med genom narcissistens egna berättelser om den andra kvinnan eller mannen.
Narcissisten använder svartsjuka som en stark känsla som kan få dig att börja tävla om hans eller hennes kärlek. Provocerande kommentarer som “Jag önskar att du var mer som henne” eller “Han vill ha mig tillbaka i sitt liv, jag vet inte vad jag ska göra” är till för att få offret att känna sig osäkert och börja konkurrera om sin plats i narcissistens liv.
I sunda relationer pratar man om svartsjuka och hanterar den på ett direkt och konstruktivt sätt. Narcissisten däremot kommer utan tvekan att förminska dina känslor och fortsätta med olämpligt flirtande och affärer.
Triangulering är narcissistens sätt att behålla kontrollen och hålla dig på plats. Du blir så upptagen med att tävla om hans eller hennes uppmärksamhet att du troligen fokuserar mindre på varningssignalerna och mindre på att hitta en väg ut ur relationen.
5. Den falska fasaden och det verkliga ansiktet.
Narcissisten gömmer sig bakom en “falsk fasad”, en konstruktion av egenskaper och personlighetsdrag som han eller hon vanligtvis visar upp för omvärlden för att få beundran och uppmärksamhet.
På grund av den här fasaden kan det dröja innan du verkligen ser narcissistens kyla och brist på empati, ofta ända tills du befinner dig i kassationsfasen.
Det kan göra det svårt att förstå vem den narcissistiska förövaren egentligen är: den snälla, charmiga och till synes ångerfulla personen som dyker upp kort efter ett övergrepp, eller den giftiga partnern som hånar dig, får dig att känna dig oviktig och trycker ner dig varje dag?
Du upplever stark kognitiv dissonans när du försöker få ihop illusionen av narcissisten du först lärde känna med det plågsamma beteende han eller hon utsätter dig för.
För att hantera den kognitiva dissonansen kan du börja skylla på dig själv för hans eller hennes destruktiva beteende och försöka “förbättra” dig, trots att du inte har gjort något fel. Allt för att kunna fortsätta tro på narcissistens falska fasad under nedvärderingsfasen.
Under kassationsfasen visar narcissisten sitt verkliga ansikte, och du får en glimt av den förövare som hela tiden funnits där under ytan.
Du får se hans eller hennes kalla, hårda likgiltighet när du kastas bort. Närmare än så kommer du aldrig narcissistens verkliga ansikte.
Den manipulerande, sammansvärjande charmen som fanns i början är borta. I stället ersätts den av det förakt narcissisten faktiskt har burit på hela tiden.
För kom ihåg: narcissister känner inte verklig empati för andra. Under kassationsfasen känner de därför ofta ingenting för dig, förutom kicken av att ha tömt ännu en källa på narcissistisk bekräftelse.
Du var bara ännu en källa för dem att använda, så lura inte dig själv att den magiska kontakten du kände i början på något sätt var äkta.
Den var en illusion, precis som narcissistens identitet var en illusion.
Nu är det dags att plocka ihop bitarna, bryta kontakten, läka och gå vidare. Du var inte bara ett offer för narcissistiskt övergrepp, du är också en överlevare.
När du kan bära båda de här sanningarna, att du både var ett offer och är en överlevare, kan du också ta tillbaka makten över din egen berättelse och leva det liv som är menat för dig: ett liv där du tar hand om dig själv och möter dig själv med kärlek, respekt och medkänsla.
