Jag ångrar inte att jag träffade dig, jag ångrar att du utnyttjade mig. Hur kan jag ångra att jag mötte någon som fick mig att känna det som att jag kunde flyga? Hur kan jag ångra att jag mötte dig när du var den som formade mig? Det var inte din kärlek som gjorde det, i ärlighetens namn. Det var så du förbrukade mig. Jag lät dig ta min energi, mina känslor och min kärlek. Jag lät din giftiga kärleks förgifta min kärlek för att jag trodde att mannen jag blev förälskad i skulle komma tillbaka. Jag trodde att min kärlek var starkare än din. Men det var den aldrig.

Jag ångrar inte att jag valde dig, jag ångrar att jag valde dig framför mig själv. När jag älskar, håller jag inte tillbaka något alls. När jag älskar dig, älskar jag hur du ler, jag älskar hur du andas, jag älskar hur den där venen dyker upp i pannan på dig när du är arg. Jag älskar hur rynkorna dyker upp runt ögonen när du skrattar hjärtligt. Och jag älskar det faktum att jag får välja dig varje dag. Men jag valde dig framför mig själv. Jag valde ditt välbefinnande före mitt. Jag valde att slåss mot dina demoner före mina. Jag valde att rädda dig, och låta mig själv förgås.

Jag ångrar inte att jag gjorde dig till min prioritet, jag ångrar att jag trodde att du skulle göra detsamma. Dumt av mig, eller hur? Jag trodde att om jag visar dig att jag bryr mig nog, kommer du att bry dig om mig också. Jag trodde att om jag älskar dig tillräckligt djupt så kommer min kärlek på något sätt att läka dig. Jag ångrar att jag hoppades att du skulle förändra dig, eftersom det krossade mitt hjärta varje gång du vände dig ifrån mig. Det krossade mitt hjärta varje natt jag somnade ensam. Det slet mitt hjärta itu varje morgon, jag var ensam i vårt kök och visste att du inte brydde sig om mig tillräckligt. När jag kom hem och visste att jag inte var din prioritet. Jag var bara ett av de val du aldrig gjorde.

Jag ångrar inte att jag släppte in dig, jag ångrar att du förintade mig. Jag kommer aldrig ångra att jag lät dig komma in, för ett tag var det fantastiskt och speciellt det som vi hade. Ett tag var jag den lyckligaste kvinnan som levde. Ett tag hade jag faktiskt anledning att tro att du älskade mig, att du släppte in mig på det sättet jag släppte in dig. Jag beklagar bara att jag låter dina ord tränga in i mitt hjärta. Jag lät dina kommentarer bryta ner mitt självförtroende. Jag lät ditt beteende bryta ner mig dag för dag eftersom du bara brydde dig om dig själv. Jag ångrar att jag kunde se vad du gjorde mot mig, men jag slutade inte hoppas att du skulle sluta. Jag hoppades fortfarande att jag skulle kunna förändra dig, om jag bara försökte lite mer. Men att fixa andra människor ska aldrig kosta ens egen sinnesro.

Jag ångrar inte att jag älskade dig, jag ångrar att jag litade på dig med hela mitt hjärta. Kanske, om jag gjort slut tidigare, så skulle jag inte vara så trasig. Kanske om jag bestämde mig för att sätta mig själv först, att välja mig själv framför dig tidigare, så skulle jag inte vara förintad. Men jag stannade, jag hoppades och jag älskade. Jag litade på dig med hela mitt hjärta, bara för att se dig slänga det i smutsen. Jag litade på dig med mitt liv, bara för att se dig förstöra det. Jag betrodde dig med oss tillsammans, bara för att se dig gå din väg.

Jag ångrar inte att jag gav dig allt jag hade, för att jag fick mycket mer. Jag gav dig mitt hjärta, min kropp och mitt sinne. Jag gav dig min sinnesro. Och du kastade bort allt. Du förstörde mitt sinne, förgiftade mitt hjärta och skadade min själ. Men jag är nu starkare än någonsin. Jag älskar mig själv på ett sätt som du aldrig kunde. Jag äger min historia och jag respekterar mina ärr. Jag vet vad jag är. Jag vet hur fantastisk och tuff jag är. Jag vet att dessa sår kommer att läka, jag vet att giftet kan sugas ut. Jag vet att jag kan bygga upp mig själv, oavsett hur mycket du försöker förgöra mig. För jag vet äntligen mitt värde. Slutligen kan jag säga att jag inte ångrar något, för allt jag gjorde efter dig var för mig. Allt jag är nu, är det jag alltid ville vara.